La culpa es una reacción común al SFC/SFM. Algunas personas se culpan por enfermarse, pensando que podrían haber evitado enfermarse si hubieran vivido de otra manera. Otras personas se sienten culpables por no seguir contribuyendo como solían hacerlo, mientras que otras lamentan que no son el cónyuge o el padre que querían ser.

Verdadera y falsa culpa

Si experimenta una culpa asociada con estar enfermo, ¿qué puede hacer para aliviar la carga? A continuación, encontrará siete estrategias utilizadas por las personas de nuestro grupo. Se basan en la distinción entre la culpa verdadera y la culpa falsa.

La verdadera culpa es el sentimiento negativo que tenemos cuando dañamos a otros. La culpa falsa, por otro lado, es un sentimiento negativo provocado por no cumplir con los estándares que ya no son realistas o debido a cosas fuera de nuestro control. Por ejemplo, podemos culparnos por enfermarnos o sentirnos culpables porque creemos que ya no contribuimos a nuestra familia ni a la sociedad.

La primera estrategia a continuación está dirigida a la culpa verdadera, las otras seis a la culpa falsa.

Si está equivocado, discúlpese y compense

La culpa puede ser útil si lo motiva a cuidarse mejor en el futuro y tratar a quienes le rodean con más cuidado. Una persona dijo que si hace algo para lastimar a su esposo o a sus hijos, como atacarlos verbalmente, se disculpa.

Si ser poco confiable te molesta, puedes usar la culpa para cancelar los compromisos como un impulso para ser más constantes en el ritmo. Otra persona dijo: «Me sentí tan avergonzada al cancelar a las personas que me prometí a mí misma que lo haría mejor. Ese compromiso me motivó a ser más coherente con el ritmo ya convertirme en una persona más confiable».
Ajuste sus expectativas

La culpa es a menudo provocada por el perfeccionismo, manteniéndonos en estándares que no se ajustan a nuestras nuevas capacidades. En lugar de ajustar nuestros estándares para cumplir con nuestros nuevos límites, podemos medir nuestro desempeño contra la persona que solíamos ser o la persona que esperábamos ser.

Podemos decir cosas como «Tengo que hacer las cosas a la perfección» o «Tengo que ser el mejor en todo» o «Mis hijos se merecen todo de mí que otros niños reciban».

Puede reducir la culpa ajustando sus expectativas para que coincidan con su nuevo nivel de funcionamiento. ¿Cómo haces eso? Un punto de partida es hacer una revisión de la realidad de sus expectativas. En el lado izquierdo de una hoja de papel, haga una lista de todas las cosas que ya no hace, pero piensa que debería hacer, por ejemplo, preparar comidas elaboradas, llevar a los niños a sus actividades o ganarse la vida. En el lado derecho, escriba su opinión de si la expectativa es realista.
Replantear (Cambiar Auto-Habla)

Parte del proceso de ajuste es cambiar nuestro diálogo interno o hablar con nosotros mismos, de modo que apoye nuestros esfuerzos para vivir bien con la enfermedad en lugar de generar culpa.

Una compañera de Fibroapoyo, dice que solía castigarse a sí misma por tomar una siesta. Su propia conversación fue «eres débil y perezosa por tener que descansar». Ahora, cuando va a tomar una siesta, se dice a sí misma: «Me estoy ayudando a mí misma para estar sana. Estoy ahorrando energía para pasar tiempo con mi esposo o para cuidar a mis nietos».

De manera similar, cuando te sientas cansado, puedes decir «Este cansancio no es mi culpa; vino con el SFC. Por lo tanto, no necesito sentirme culpable por no poder hacer todo lo que solía hacer». O: «No pedí FM, entonces ¿por qué debería sentirme avergonzado cuando me impide hacer cosas?».
Puedes cambiar tus formas habituales de pensar en ti mismo para hacerlas más precisas y amigables.
Cuando te sientas culpable, cambia tu atención

Incluso si el sentimiento de culpa es inevitable, podemos controlar cómo respondemos cuando surgen sentimientos de culpa. Una compañera dijo que cuando se siente culpable, se pregunta a sí misma: «¿Es esto un sentimiento productivo?» En algunos casos, la respuesta será «Sí». La culpa puede llamar nuestra atención sobre las maneras en que no hemos podido cumplir con nuestros estándares y nos puede motivar a actuar de manera diferente.

Sin embargo, si el sentimiento no es productivo, puede ser mejor responder a la culpa dirigiendo nuestra atención a otra parte. Como otra persona escribió: «Es mejor no ir a algunos lugares en tu cabeza, así que he aprendido a controlar mis propios pensamientos».

Otra dijo que cuando está atrapada en sentimientos de culpa, se dice a sí misma cosas como ‘esto no es mi culpa’ o ‘estos sentimientos pasarán mientras no me permita actuar por ellos’ «.

Educar a otros (Dentro de los limites)

Además de ajustar sus expectativas para usted, otras expectativas de usted también tendrán que cambiar. Las personas en nuestro grupo han sugerido varias estrategias para hacer esto. Una es educar a la gente sobre EM / SFC y FM, enfatizando que son condiciones a largo plazo que imponen límites significativos y requieren ajustes de la persona enferma y de quienes la rodean.

Una persona de nuestro grupo, le dio a cada miembro de su familia un folleto sobre el SFC  y les pidió que lo leyeran como regalo de cumpleaños para ella un año. El proceso de educar a la familia y los amigos suele ser gradual, a menudo toma varios años.
Aprender asertividad

Otra estrategia para reducir la culpa es ser asertivo, defenderse y afirmar lo que hará y lo que no hará. Una compañera dice que su familia ahora lo acepta cuando dice «Lo siento, no puedo hacer eso». Ella cuenta sobre una salida familiar que ella y su esposo siguieron con sus hijos adultos. Al final, su esposo invitó a los niños a su casa.

«En el pasado», dice la mujer, «lo habría aceptado, hirviéndome por no decir nada y por no saber que no podía hacerlo».

En cambio, les dijo a todos que necesitaba descansar y sugirió que su esposo pasara la noche en uno de los hogares de los niños. Así que eso es lo que hizo la familia.
Práctica de relación

Una estrategia final es reevaluar sus relaciones, practicando lo que llamamos triaje de relaciones : tomar decisiones explícitas sobre a quién incluir en su vida, concentrarse en las relaciones más valiosas o necesarias y dejar que otros se vayan.

Puede decidir que algunas personas nunca entenderán su condición o aceptarán que está enfermo. En algunos casos, puede optar por terminar una relación. Para las relaciones que decida que son necesarias, puede limitar la frecuencia de contacto.

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